Как правильно бить #бало

Краткое руководство для истинных джентельменов.

Аннотация

Недавно одному знакомому актеру дали по лицу поздней ночью в центре Питера — на Итальянской улице.

Если вы, дорогой читатель — не коренной петербуржец, прогуливали географию слабо ориентируетесь на местности или вообще Санкт-Петербург видели только на открытках 19го века, стоит пояснить:

данное мероприятие по степени вероятности — примерно как подраться на Арбате в Москве с инопланетянином.

Надо чтоб вам очень не повезло.

Хотя у самого автора когда-то был замес аж на Театральной, времена тогда были дикие сильно другие, позволяющие даже на Красной Площади выхватить по лицу без особых проблем.

В наши дни, центр Москвы и Питера — очень безопасные места, позволяющие находиться там в любом состоянии и в любое время суток.

Ну а коллеге актеру просто не повезло.

Однако преположу, что живут и работают в столичных центрах далеко не все из читателей, а в более приземленных локациях шанс получить п#здюлей все так же высок как и в славные 90е.

Даже если он работает актером в театре.

Духовные скрепы

Стоит отметить, что сама возможность «набить #бало» это важная духовная скрепа русского народа, уходящая корнями в древние времена.

Это не хорошо и не плохо, это — часть жизни и менталитет людей, которые тут живут испокон веков.

О чем неплохо помнить пока трезвый, прежде чем предаваться алкогольным увеселениям в незнакомых местах и компаниях.

Прожив несколько лет на чужбине, автор пришел к интересному выводу, что проще набить #бало российский менталитет не так уж и плох, по сравнению с тем поведением и нормами морали, которые практикуются в западном обществе.

В нашей замечательной стране вас не будут пытаться на#бать и подставить хитрыми способами (лишь бы оставаться в рамках закона), не будут продолжать улыбаться если вы не нравитесь, не будут пытаться перекричать или пристрелить издалека по любому поводу — вам просто и без затей набьют лицо.

В сущности мы добрые и не злопамятные, а мордобой не более чем средство коммуникации.

Да, мы просто так общаемся.

Удивительный процесс мордобоя

Запомните дорогие читатели, самое главное в любой драке это ваш контроль над ситуацией:

И именно дистанция тут самое главное.

Автор дожил до своих лет без сломаного носа, поломаных ног и сломаных ребер всего по двум причинам — злобности и размеров умения быстро бегать и работать ножом.

Что делать со случайными свидетелями и как прятать трупы — расскажу как-нибудь в другой раз. Шутка.

Если вы умеете держать дистанцию, при определенном уровне отмороженности сможете выходить на бой против любого противника — любых размеров, подготовки и степени опьянения.

Так что первое правило уличной драки:

Никогда и ни при каких обстоятельствах.

Да это означает, что «пацанский разговор по понятиям» также должен происходить на расстоянии вытянутой руки и не ближе.

Если оппонент настолько сказочный лох лопух, что спокойно подпускает на расстояние удара — не стоит тушеваться и упускать такой шанс:

бейте в #бало первым.

Первый удар всегда самый сильный и если оппонент к такому не готов — есть неиллюзорный шанс немедленно вывести его из строя и на этом закончить мероприятие.

Как и куда бить

Тут все сильно зависит от вашей физической формы и подготовки, чем они лучше — тем больше интересных вариантов для применения насилия.

Челюсть

Если у вас поставлен удар — т. е. вы профессионально занимаетесь боксом и нарабатываете силу удара годами — бейте сразу и строго в челюсть.

Это и называется нокаутом.

К сожалению получается не всегда даже у опытных боксеров, поэтому есть альтернативные варианты, для обывателей.

Еще обнаружить эту самую челюсть у заплывшей жиром свиноты, которые и составляют 99% лиги любителей уличного мордобоя — временами очень непросто.

Ниже есть специальный раздел, целиком посвещенный этому замечательному занятию — правильному и вдумчивому избиению вонючих бухих жиробасов.

Вам понравится.

Удар в нос

Хотя этот удар не самый болезненный и точно не смертельный, но будет очень много крови. Что нападающего как минимум отрезвит — вид собственной крови действительно очень быстро отрезвляет.

В большинстве случаев активная стадия драки на этом закончится и дальше пойдет лишь стандартный обмен оскорблениями и угрозы из серии «найдем и убьем».

Ну и разумеется звонки «друзьям с Кавказа» или коллегам из ФСБ/МГБ/ЦРУ/МОССАДа и прочих интересных организаций.

Вообще если клиент начинает громко и публично кичиться «связями», тем более с силовиками — бейте такого сразу, смело и без лишних разговоров.

Потому что в реальности дела с этими самыми «связями» обстоят примерно как в известном анекдоте про шаолиньского монаха:

В условиях РФ все примерно тоже самое:

настоящий сотрудник ФСБ первым до вас точно никогда не до#бется, а если кто-то заявляет постороннему человеку (вам) о некоей дружбе с таким сотрудником или тем более о крышевании — бейте такого смело и от души, в ФСБ ему потом добавят сверху за дерзость.

Но вернемся к славной теме избиения ближнего.

Если оппонент не успокаивается даже после разбитого носа — просто разрывайте дистанцию и немного побегайте от него, можно кругами.

При сильном кровотечении активные «боевые действия» вести проблематично и очень скоро оппонент выдохнется. Ну а дальше все будет по стандартной схеме: угрозы и оскорбления.

Когда закончится фантазия и оппонент наконец сорвет голос — стороны просто чинно разойдутся.

Удар головой

Мое любимое — внезапно и резко бьете оппонента своей головой, желательно в нос, чтобы вызвать кровотечение и все последующие эффекты (см. выше).

Голова — очень крепкая и тяжелая, поэтому удар получается сильный.

Лоб от такого удара вы точно не сломаете, поскольку внутри сплошная кость, в отличие от хрящей в носу оппонента.

Самое главное в этом деле — бить внезапно и резко, что требует определенной тренировки.

Толчок плечом

Еще один из рабочих (и потому любимых) приемов — сильный толчок плечом, особенно с ходу и внезапно.

Если оппонент этого от вас не ожидает и еще есть существенная разница в весе — от удара он натурально улетит жопой кверху ничком.

Хотя удар сам по себе и не очень болезненный, но вот падение спиной на землю или тем более асфальт  — будет больно, очень.

Врядли дойдет до переломов — настолько больших неудачников я еще не видел, но синяки и ушибы будут точно.

К сожалению полученных эффектов будет недостаточно для успокоения, поэтому пока ваш оппонент не очухался и не поднялся, вам обязательно надо закончить дело, с помощью сильных ударов ногами.

Забивание ногами

Запомните второе важное правило любой уличной драки:

Пока вы на ногах — есть шанс, но если вас сбили с ног или (тем более) потеряли сознание — п#здец практически гарантирован, вплоть до летального исхода.

Проще говоря вы умрете. Навсегда.

На всякий случай поясню, сие печальное событие означает, что посещать кабаки, театр и продажных женщин больше не получится.

Поэтому бегайте, прыгайте и выбешивайте оппонента затейливыми оскорблениями — что угодно лишь бы не оказаться на земле.

Ноги это самые большие и сильные мыщцы человека, удары ногами — самые травмирующие, именно по этой причине такие удары в официальном боксе запрещены.

Если боец опытный  — ему хватит одного удара ногой чтобы сломать вам чего-нибудь важное. Но даже если ваш оппонент это бухой в хламину заводской пролетарий, ему будет достаточно с разбега ударить вас ногой по спине чтобы сломать позвоночник.

А если на вашей лежащей без сознания тушке еще и несколько раз попрыгают сверху — остаток дней проведете в инвалидном кресле, практически гарантировано.

Поэтому не давайте сбить себя с ног и немедленно поднимайтесь, чего бы вам это не стоило, поскольку это вопрос вашей жизни и смерти.

Возвращаясь к вопросу о финальном забивании ногами — оно нужно в качестве контрольного действия, чтобы оппонент перестал сопротивляться и перешел наконец к словесным угрозам и оскорблениям.

Пару пробивов с ноги в живот или по жопе — отличное завершение этого интересного мероприятия.

Однако не стоит бить с ноги по лицу, в пах или спине — сие действо недостойно истинного джентельмена, поскольку ненароком можете сломать супостату что-нибудь жизненно важное.

Если одного лишь униженного достоинства недостаточно, есть еще 112 и 111 статьи УК РФ, подробно описывающие последствия и вашу дальнейшую судьбу.

Стоит отметить, что хотя классические мужские туфли плохо подходят для уличной драки, они обычно имеют крепкий каблук и острый носок.

Острым носком можно несколько раз сильно ударить по ноге — такие удары очень болезненные и оценить сразу последствия не получится (ноги же закрыты штанами), поэтому скорее всего оппонент на этом драку закончит.

К сожалению туфли после такого применения придут в негодность, так что нелегкий выбор между «забить ногами, испортив обувь» или «зарезать и сохранить дорогие туфли» оставлю на ваше усмотрение.

Но помните, что грехи всегда можно замолить в церкви, стоит это не очень дорого, точно дешевле некоторых моделей «оксфордов».

Один против толпы

Если против вас выступает не один персонаж, а несколько — забудьте все правила приличия и этикет, используйте все доступные варианты и предметы в качестве оружия.

Даже при наличии хорошей подготовки, соотношение в драке хотя-бы 3 к 1 это уже смертельный риск.

Чем ваш противник менее опытен, тем меньше он себя контролирует, поэтому рассчитать силу удара или вовремя остановиться — просто не сможет.

Прецеденты были.

Поэтому смело доставайте нож, арматуру или огнемет — при таком количестве нападающих даже УК РФ будет на вашей стороне.

Из хорошего при работе ножом:

достаточно вывести из строя кого-то одного из нападающих, чтобы остальные от вас отстали — им придется переключиться на помощь бедолаге, которого зарезали первым.

Ну а вы сможете удалиться с поля боя, сохранив достоинство.

Джентельмен с дамой

Если джентельмен выходит на вечерний променад с дамой, в руке у него должна быть арматура, на другую надет кастет, а в кармане лежать нож.

Такие нынче времена, увы.

Замечу, что мой любимый нож-бабочка замечательно помещается во внутреннем кармане пиджака и не оттягивает его, в отличие от кармана брюк. Что позволяет соблюсти нормы этикета, принятые в приличном обществе и не пугать окружающих своим «инвентарем».

Раскладывается такой нож эффектным движением, а его заточенное с двух сторон лезвие позволяет не только полоснуть по горлу, но еще и например воткнуть его в глаз супостату:

Также он отлично пробивает одежду, а длины лезвия хватит чтобы добраться до печени.

На всякий случай напомню, что печень находится слева от живота.

В само пивное пузо что бить кулаком, что тыкать ножом бесполезно — там у вашего оппонента находится жир.

Если серьезно то на всю описанную выше жесть есть вполне конкретные и серьезные причины:

Народ нынче не голодает, все сытые и довольные.

Наличку в товарных количествах с собой больше никто не носит, а куча камер на каждой улице отбивает всякое желание к грабежу даже у самых отмороженных и отбитых.

Зато стало интересно забить толпой кого-нибудь до смерти ради создания ролика для Тик-Ток.

Вместе с дамой, да.

Поэтому если подруга — не ветеран MMA, с опытом боевых действий и не носит с собой АК-74 в складном варианте, лучше ей будет не ввязываться и сразу бежать.

О чем вам стоит подругу проинструктировать заранее, до совместного вечернего променада по родным окраинам Мурино, Выхино или Девяткино.

Хотя если вы родились и выросли в таком замечательном месте — врядли найдете для себя что-то новое в этой статье.

Серьезный боец

Теперь раскрою еще одну важную тему: что такое действительно серьезный боец, чтобы дорогие читатели хотя-бы примерно представляли до кого до#бываться по своей воле не стоит.

Даже если вы очень, очень пьяны.

Главная проблема уличной драки — ее внезапность, вас сразу накрывает волна адреалина, срывая башню мешая думать и оценивать ситуацию.

Мигом забываются все годами нарабатываемые приемы и в лучшем случае вы превращаетесь в прущего напролом носорога, в худшем — в парализованную от ужаса мышь.

Кто самый страшный боец при таких вводных?

Правильно:

Поэтому если видите что оппонент не бычит, его не трясет от ярости и тем более он не кидается первым — перед вами действительно смертельно опасный враг.

На этот раз без шуток и подъ#бок, это действительно так.

Есть очень простой способ понять кто перед вами — серьезный тренированный боец или лох:

Рукопожатие практикующего боксера вы не забудете никогда, уверяю.

У меня есть знакомый боксер Сережа, с которым мы ходили в один зал несколько лет. Сережа занимается боксом лет с 15, постоянно и активно.

Как-то он догнал меня на улице, подошел со спины и решил пошутить — слегка ткнул пальцем в спину. На этом месте потом две недели красовался синяк.

Это чтобы вы примерно понимали что такое настоящий боксер.

Так что если при рукопожатии вы ощущаете железную хватку, будто вас схватил за руку терминатор — затевать драку точно не стоит.

Правда даже такого оппонента можно пристрелить или зарезать, но это уже другая история.

Оружие джентельмена

Времена нынче уже не те, поэтому носить с собой шпагу, двуручный меч или хотя-бы заточенную катану теперь по каким-то неведомым причинам не позволяется, даже если вы потомственный дворянин с безупречной родословной.

Так что ради защиты чести и достоинства ныне приходится обходиться подручными инструментами.

Розочка

Несмотря на весь хулиганский вайб и голливудский пиар, в реальной драке это плохое оружие.

Нормальная «розочка» получается только из бутылок от шампанского, по той простой причине, что их верхняя часть делается специально для разбивания, поэтому отбивается одним легким движением.

Более обывательские бутылки из-под водки пива либо не бьются с одного удара, либо разбиваются целиком, либо отбивается только дно, так что рабочего инструмента для драки из такой бутылки не выйдет, увы.

Как вы наверное догадываетесь, не все джентельмены гуляют ночью по злачным местам в обнимку с Bollinger Vieilles Vignes Francaises Brut.

Но даже если все звезды сошлись так, что джентельмен, шампанское и злобный супостат оказались ночью в одной подворотне — все равно благоразумнее будет достать нож и зарезать им поработать, чем дать пролиться на грешную землю этому нектару богов, тем более от вульгарного удара об стену ради розочки.

Что бы там не утверждал по этому поводу УК РФ.

Арматура

Отличный вариант для нанесения серьезных побоев и увечий, особенно если вы заранее озаботились вопросом удобства — сделали ручку.

По факту получается железная дубинка, достаточно тяжелая и длинная, при этом лишенная человеколюбивых ограничений ее официальной полицейской версии, в первую очередь — резинового покрытия.

Немного потренировашись, с помощью арматуры можно запросто переломать ноги и руки, также с одного удара выбивается половина зубов и ломаются пальцы.

При этом официально никаким оружием оно не считается, легко достается на любой стройке и легко же выкидывается.

Очень хороший вариант, рекомендую.

Молоток

Если речь не о боевом молоте викингов как на фото выше или кувалде железнодорожных рабочих — обычный строительный молоток это плохое и неудобное оружие для уличной драки.

Будучи распиаренным в кино, поскольку смотрится грозно в руках хрупкой женщины или миниатюрного азиата, в реальной драке такое оружие будет выглядеть смешно и убого, примерно как избиение жирдяя (см. ниже).

Железное навершие норовит слететь уже со второго-третьего удара, при этом сам удар получается слабым даже в опытных руках.

Cерьезные киношники в курсе этих особенностей применения молотка, поэтому например в х\ф «Расплата» с Мелом Гибсоном главного героя пытают разбивая ноги полноразмерной строительной кувалдой.

Что выглядит аутентично и не противоречит логике.

Заточка

Врядли вам понадобится подобное в обычной жизни, все же заключенные в местах лишения свободы заморачиваются затачивая подручные предметы не просто так, а ввиду ограниченных ресурсов.

Вам же достаточно дойти до специализированного магазина, где выбор колюще-режущих предметов немедленно поразит воображение.

Тем не менее, считаю что настоящему джентельмену стоит уметь превращать подручные предметы в оружие — ситуации бывают разные, а к настоящему оружию доступ есть далеко не всегда.

Образцы подобного самопала на фото выше, как нетрудно догадаться — использовать их гораздо сложнее нормального ножа, поэтому у вас будет лишь одна попытка.

Нож

Лучший друг и помощник приличного джентельмена, позволяющий с честью выходить из самых затруднительных положений, например если обнаружили себя голым и связанным в чужом гостиничном номере.

Ножом надо уметь пользоваться и постоянно практиковаться.

Бензопила

Если джентельмен выходит на вечернюю прогулку по району с бензопилой — он максимально серьезен в своих намерениях.

И уже не важно, прогуливается ли джентельмен с дамой или в одиночку, модно ли он одет и в какой степени опьянения находится — вступать в общение с человеком у которого есть бензопила не рискнет никто, включая органы охраны правопорядка (которые такого просто расстреляют издалека).

Достаточно завести бензопилу и затем медленно двигаться в сторону любой подозрительной компании, спортивной команды или взвода солдат — разбегутся все.

Каким-то невероятным образом наличие в ваших руках бензопилы действует одинаково на представителей любых культур, народов и национальностей — абсолютно все, от иудеев и индусов до африканских каннибалов начинают очень быстро от вас убегать.

Главным минусом этого замечательного девайса является топливо — бензин очень едкий, если его капли попадут на ваш дорогой костюм, последний придет в полную негодность.

Также замечу, что в процессе работы можно легко пораниться летящими во все стороны мелкими осколками костей, поэтому если уж вы приняли стратегическое решение пилить живого человека — стоит позаботиться и о защите:

фартук сотрудника мясокомбината и защитные очки будут в самый раз.

Как правильно бить жирных

Запомните дорогие читатели:

«Знаешь почему жирные так воняют? Чтобы даже слепые могли их ненавидеть» (ц) из одного известного фильма.

Если честно то любая драка с жиробасом это чистое избиение и один сплошной цирк.

У жирных людей не бывает координации, грации, выносливости и всего такого, жиробасы не умеют владеть собой и своим телом, поэтому всегда просто в дикой ярости бегут на вас по прямой, подставив жирное #бало четко под удар.

А ввиду размеров тела — промахнуться не получится.

Поскольку жир неплохо защищает внутренние органы, можно со спокойной душой и без особого риска чего-нибудь сломать лупить по вонючему жиробасу сколь угодно долго, фактически используя его в качестве боксерской груши.

Если свинота бодрая и хотя-бы выглядит опасно — всегда можно немного побегать, разрывая дистанцию.

Буквально пары минут хватит чтобы жиробас «сбил дыхалку» и выбился из сил, дальше можете мутузить его сколь душе угодно — отбивать удары жирные не умеют в принципе.

Еще у жирных обычно повышенное давление, поэтому при малейшем кровотечении кровь из них бьет натуральным фонтаном, практически как из настоящей свиньи.

В общем, всячески рекомендую и считаю, что любой приличный джентельмен хотя-бы раз в жизни должен попробовать это занимательное развлечение — избиение жиробаса.

Буква закона

Напоследок думаю стоит объяснить широкой публике, как обстоят дела с мордобоем с точки зрения закона. Чисто на всякий случай, вдруг пригодится.

Формально и официально — все очень жестко и печально, как собственно и со всеми другими законами в нашей замечательной стране:

Но только чтобы такую статью применить, надо побои для начала зафиксировать, что делается в государственной больнице у хирурга, к которому обычно немаленькая очередь.

Придется немного подождать, часов так 5-6, в зависимости от сезона и локации.

Затем с полученной бумагой придется идти в опорный пункт полиции по месту проживания, где составить и подписать протокол.

Дальше по идее должно быть заведено уголовное дело, которое там обязаны взять в работу и через какое-то время найти и анально покарать вашего обидчика.

В теории.

На практике, такого рода дел в любом отделении — вагон и когда дойдет время до вашего еще большой вопрос.

Но даже если дойдет, надо чтобы идеально сложились звезды:

должна быть получена запись с камер, на которой четко видно как супостат бьет вас и при этом светит #блом в камеру с высоким разрешением.

Нужны четкие и однозначные показания свидетелей, которые все дружно и без запинок расскажут строго одинаковую историю:

вражина подбежал к вам с перекошенным лицом и изрыгая оскорбления, затем напал и начал избивать, испытывая при этом чувство глубокой неприязни.

В идеале, если агрессор за час до драки совершенно случайно сдал анализы крови и мочи (причем обязательно в государственную клинику), которые показали наличие всех возможных наркотиков и алкоголя.

Теперь понимаете в насколько прекрасной стране мы живем?

Суть мордобоя

Наконец последняя житейская мудрость, которой хотелось бы поделиться с читателями:

Вне зависимости от того кто из вас останется лежать (и останется ли вообще), истории будет две и в каждой из них будет свой победитель.

Вы расскажете свою историю, как «превозмогая боль и ужас десять часов отбивались бензопилой от космического кабана-переростка», ваш оппонент (когда протрезвеет) расскажет свою — как гонял взашей каких-то детей по Питеру в попытках образумить.

Сотрудники полиции постоянно слышат такие ох#ительные истории, поэтому относятся ко всем участникам глубоко философски — согласно протоколу и букве закона.

Стоит помнить о столь простой сути и заканчивать драку максимально быстро. А еще лучше — не начинать.

Повторюсь, что времена нынче не те, поэтому вопросы чести и оскорблений от неизвестных лиц должны волновать не более чем собачий вой.

Вам же не придет в голову «предъявить за базар» бродячему псу?

С современными оппонентами в уличных драках тоже самое, нормальных людей желающих избить ближнего просто не осталось, поэтому раз за разом приходится разбираться с говорящим скотом.